"Chistes" por llamarlos de alguna forma...

[Marteta]

nada veo que el tema de los chistes lo habeis dejado

Malondax... que está de exámenes... pero tranquilo que me parece que cuando vuelva lo hará con más fuerza

[Malondax]

jejeje... si, sigo con exámenes, la verdad se acaban los chistes... pero aqui va uno de actualidad:


David Villa va por la calle y le pregunta a un señor que pasaba:

- Disculpe, ¿por qué perdió PORTUGAL?

- Y el hombre le contesta:

- ¡¡¡¡¡¡¡¡PORTUGOL!!!!!!!



Un saludete!

[HERMES]

jejejejeje muy bueno melondax , yo sigo con antiguos

UNAS GOTAS DE HUMOR

LOS CUATRO SUEÑOS MAS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.



LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?


EN UNA OFICINA ARABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...


EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!



CONFESION:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. ¿Algún encargo?


VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar! !...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...


PADRE POLITICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los parientes...


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.



¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.



ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.



El italiano
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.




MARIA
- María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...

[HERMES]

Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza!'
- '¡ Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo?'
- '¡ Pues cómo que no...! si hemos apuntao la matrícula.'


En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y
su hermano...
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno
del pueblo le dice:
- 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'
- 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'



Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una
bolsa al hombro.
- '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.
- 'Pollos' - responde el primero.
- 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'
- 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'
- 'Bueno, pues... ¡Cinco!'



Juegos Olímpicos en Lepe - el alcalde tiene que hacer un discurso:
- 'O.... O... O... O...O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'



- 'Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un
condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué coño es un PATIO?'



Llega un Lepero a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para
identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'



Dos leperos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy
bueno....
- '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote,
así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego el resto de los
españoles nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Qué mañana te
darán el mismo bote?'


ÚLTIMAS NOTICIAS
'Lepero suicida mata a su hermano gemelo por error'




AGENDA DE TELÉFONO
'Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de
teléfonos?'
- 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel,
teléfono de Pepe...'




ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el
empleado le advirtió:
- 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros
cinco días..'
- 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el
próximo domingo...'




PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre:
- 'Papá, ¿puedo salir a mirar el eclipse?'
- 'Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...'




Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene, Manolo...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el lepero.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella...
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie
me dijiste 'el nene está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡Lo cambié!!




Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino
de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el
pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al
pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos
vamos al circo.




Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le
dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.



El lepero le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los
minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene
linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro
el botón que tira agua.



A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera
alrededor de él. El lepero delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.

[jomakaar]

Dos guardias coinciden en el mismo servicio tras largo tiempo sin verse
-"¿Qué tal la vida de casado?" "¿Cómo lo llevas?"
-"Pues...para serte sincero, al principio muy bien, todo era nuevo y disfrutábamos mucho haciendo el amor siempre que podíamos, pero con los años ... ya sabes, todo se va enfriando y de cada vez más..."
-"No te preocupes le responde el otro guardia que tengo un remedio infalible, tú ve a la armeria y compras balas de fogueo, cargas la pistola y justo antes de llegar al orgasmo pegas dos tiros al aire, verás que explosión de placer le produces a tu mujer "
A la semana siguiente coinciden de nuevo de servicio en la carretera.
-"¿Cómo te ha ido?"
-"Psssssssss" ladeando la cabeza
-" Pero ...¿Hiciste lo que te dije?"
-" Siiiiii" en voz baja ladeando de nuevo la cabeza
-" ¿Y? ¿Qué pasó? "
-" Verás, hacíamos el 69 y cuando estábamos a punto de llegar ambos al orgasmo. saqué la pistola, dispare dos tiros y .... acabé en la clínica con ocho puntos de sutura en el pene y una mierda en la frente ...

[HERMES]

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el
Sahara, cuando divisa un movimiento en la distancia.

Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podr­a darme agua? -implora el árabe.

El catalán le responde:
- La verdad es que no tengo agua, pero ...... ¿por que no me compra
una corbata?
Aqui tengo una que va perfecta con su túnica...

- No quiero una corbata !!! Aúlla el árabe... Agua, Coño, Quiero
Agua !!!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea
que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos
6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine
en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera !!!

El árabe agradecido y desaparece rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresa donde estaba el catalán,
que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.

El catalán, le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que
no se puede entrar sin corbata !!!

[Cantabruco]

Iñaki de Azpeitia estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, (50x15) y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aupi" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que ya usaré el comodín de la llamada para hablar con mi amigo Patxi en Azpeitia.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupi Iñaki , si fásil fásil ya es , la hostia" dijo Patxi, "El Cuco
es...""

"¿Y estás seguro o así?"

"Estar lo estoy, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D el cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera

"Aupa que si" le responde Iñaki.

"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta.

" Marca la D el cuco ya de una *** vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita "¡¡Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros!!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi están celebrandolo en el Batzoki de Azpeitia.

"Dime Patxi, ¿como cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, la hostia"

[HERMES]

Caso de mamitis aguda


-Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera.

Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cocina bien que cual.....uffff!!!!!! ¡es como si yo no existiese doctor!


El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial en la noche.

-Sí, pero no ayudó nada.



-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.

-Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.

Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de color negro encaje, una mini tanga y liguero negro transparente, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese y echese aceite a todo el cuerpo para que se le vea sexi, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas rojas en vez de la luz eléctrica...el color rojo significa sexo.


La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo nunca se habia sentido tan sexi y ardiente de amor.


La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con cara de desesperación:


-¿ Por qué estás toda de negro amor ? ¿Le ha pasado algo a mi madre?????

[Cantabruco]

Un jefe de la mafia descubrió que su Contable había desviado 10 millones de
dólares de la caja.

El Contable era sordo.
Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de
una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su
Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contable:- ¿Donde están los 10 millones que te
llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
Contable, que a su vez respondió con señales.
- Yo no sé de que están hablando.
La Abogada lo tradujo para el jefe.
- El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre .357 magnum y apuntó a la cabeza del
contable, gritando:
- Pregúntale de nuevo...
La Abogada por medio de señales le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.
El Contable respondió con señales:
-Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero, que
está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la
calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora y regresara
en dos meses.

El mafioso le preguntó a la Abogada.
- ¿Qué dice?
La Abogada respondió:
- Dice que se la chupe y que se caga en la *** madre que lo pario, que no tiene miedo de
morir y que le faltan muchos huevos para apretar el gatillo....;


Moraleja: Si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si se pudiera confiar en ellas , el diablo no tendría cuernos.

[Marteta]

Este post era uno de los preferidos de Hermes... gracias por retomarlo Canta! Yo no soy de contar chistes pero me encanta leerlos! así que a ver si la gente se vuelve a animar a retomar este post!