"Chistes" por llamarlos de alguna forma...

[Malondax]

Muy bueno Dany , aqui va uno que lei en una revista de motos, es un poco largo pero vale la pena;

Un tipo lleva diez años viviendo en una isla desierta después de un naufragio. Un día ve un puntito en el mar que se acerca... "es un barco" piensa... pero es muy pequeño... "es una barcaza" pero sigue siendo muy pequeño ... "no parece ningún animal"... al rato ya está muy cerca... del agua sale una escultural rubia con traje de submarinismo muy ajustado y le pregunta al naufrago:
- ¿Desde cuanto hace que no fumas?
- Diez años
La rubia se abre la cremallera de un bolsillo del traje, saca un paquete bien seco y le da un cigarrillo... el tipo le da una calada profunda y dice:
- ¡Que bueno!!!
- ¿Cuanto tiempo hace que no bebes un trago de whisky?
- Diez años... contesta...
Entonces la rubia abre otra cremallera de otro bolsillo del traje ajustado y saca una petaca... el naufrago le da un buen trago...
- ¡Dios que bueno, que bien sabe!!!!
La rubia sonrie con mirada complice... empieza a bajarse la larga crenallera que cierra el traje y pregunta con voz sensual:
- Y ahora dime... ¿Cuánto hace que no te diviertes de verdad?
Entonces el tipo pega un bote y grita:
- ¡ No irás a decirme que llevas una moto ahí dentro!!!!



Un saludete!!

[HERMES]

LA VIUDA DEL RABINO
Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche,
después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda:
- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga.
Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
- Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.
Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo:
- Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza la semana, teniendo sexo.
Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
- ¿Y qué tal tu nuevo marido?
- Bueno… mira…... un intelectual no es, pero viene de una familia maravillosa....!

[Malondax]

Muy bueno Hermes!! unos de los cortos;

- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
- ¿Y te has vengado, hijo?
- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Un saludete!!

[OSB]

[moreno]

Uno malo malo
niño comete la tortilla! y tortilla murio

[HERMES]

este sin acritud para nadie ,por si hay inspectores jejejeje y con moraleja

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba
comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los
restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.
Las vamos guardando y las devolvemos
al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de
cirios.
- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-.
¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué
hacen con las migajas?
- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-,
las recogemos y
las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis
una
caja de benditas galletas.
- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van
quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.
Lo que

hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en
cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.





El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota
delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

[HERMES]

Muy bueno Hermes!! unos de los cortos;

- ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza!
- ¿Y te has vengado, hijo?
- ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

Un saludete!!

muy bueno melondax coto conciso y concreto , yo es que me enrollo mucho joder tengo que aprender del maestro

[HERMES]

ala otro de los mios malo malo

> > > LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
>
> > > DOS JUECES DEL SUPREMO SE ENCUENTRAN DE FRENTE A LA SALIDA DEL HOTEL
> > > PALACE,
> > > CURIOSAMENTE CADA UNO DE ELLOS IBA CON LA MUJER DEL OTRO.
> > >
> > EN ESTO QUE UNO LE DICE:
> > >
> > > Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo
> > > que lo CORRECTO es que
>
> cada uno se vaya con su mujer en su coche a su casa ¿no cree?
> > >
> > > EL OTRO LE CONTESTA:
> > >
> > > - Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo
> > > que fuera lo JUSTO,
>
>
> > > porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.

[Malondax]

ala otro de los mios malo malo LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO...

Hombre Hermes ese no es malo, tenia razón el tio...

A raiz de esto me ha venido a la mente un dicho que escribieron por aqui... creo...

"No sirmpre lo justo es lo correcto;
Que te metan un dedo por el culo entra justo...,
¡Pero para nada es lo correcto!"

Un saludete!!

[HERMES]

OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:

Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,
buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"

Éste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas
para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,
lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles
con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes
las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.

-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga
es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.