"Chistes" por llamarlos de alguna forma...

[Dany]

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997 (es veridico)
Gallegos: (ruido de fondo).... Les habla el A-853, por favor,
desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...
Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas
náuticas. Americanos: (ruido de fondo)... Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados
sur para evitar colisión.
Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío
de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su
rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les
sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
colisionarnos.
Americanos: (muy caliente) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES
HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE
APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos
personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos
desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la
costa de Galicia. No tenemos la más **** idea en que puesto
estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las
medidas que consideren oportunas y les dé la **** gana para
garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que
desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.....!!!!
Americanos: Bien, recibido, gracias.

[laverno]

jajajjajajajaj buenisimo jjajajajaja

[carloscamgr]

Cabezoncillos estos americanos, poco más y nos montan una ria navegable desde Ferrol a Gibralta partiendo la península en dos

Un salu2 y muy muy bueno

[tackery]

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees.
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios.
San Pedro llevó a Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces ¿fuiste tu el que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo...
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios dijo:
- Discúlpeme, pero ¿no fue el Señor quien inventó a la mujer?
- Si, fui yo - respondió Dios-.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz.
- La suspensión delantera es muy inconsistente.
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades.
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demás.
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado.
- Y los costes de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo...

[Malondax]

Venga estos que me han enviado;

¿Quién dijo?
- Soy de madera (Pinocho).
- Creo en la reencarnación. (Una uña)
- El maestro se está haciendo la rata. (Las tortugas ninja)
- Nadie es perfecto. (Nadie)
- Mi marido se va yendo por las ramas. (La esposa de Tarzán)
- Voy y vuelvo enseguida. (Un boomerang)
- El auto nunca reemplazará a un buen caballo. (La yegua)
- Mi novio es una bestia. (La bella)
- Mi madre es muy rata. (Mickey)
- Estoy rodeado de animales !!. (Noé)
- Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
- Si no lo puedes hacer bueno, al menos que luzca bien. (Bill Gates)
- Lo importante es lo de dentro. (Jack el Destripador)
- No a la donación de órganos !! (Yamaha)
- Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
- Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
- Seamos claros. (Un albino)
- En estas fiestas no ingiera bebidas alcohólicas. (Coca-Cola)
- Los Reyes Magos no existen. (Papá Noel)
- Papá Noel no existe. (Los Reyes Magos)
- A mí lo que me revientan son los camiones. (Un sapo)
- Mi novia es una perra. (Pluto)
- En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)



Un saludete!!

[Verox]

el de los gallegos con los americanos por mas que lo leo mas me rio.... jajajaja.
Aqui va otro ;) :


Esto es un hombre preocupado que acude al médico:
- Doctor, mire.... hace varios meses mi señora y yo que estamos intentando tener un hijo, y ya sabe, estoy empezando a creer que puedan haber problemas ... usted me entiende...
- Si, sí.... no se preocupe... la vida de hoy en dia condiciona mucho en la calidad del esperma, este se ve afectado con cambios continuos de la dieta y puede que se de en su caso. Debe de dejarme una muestra de esperma, lo analizaremos y veremos como procedemos.
Entonces el doctor le da un botecito de recogida de muestras y se va a casa con el.
Al día siguiente llega el hombre a la consulta y deja en bote vacio sobre la mesa. Sorprendido el doctor, pregunta:
-¿Cómo es que trae el bote vacio? ¿Algún problea señor?
-Si doctor... mire: cuando salí de su consulta me fui derechito a casa, y me puse al "tema", primero probé con una mano, me cansé y pasé a la otra, en esas que llega mi señora y cómo no... quiso ayudarme, entonces probó con la mano, luego con las dos manos.... al ver que no se podia... probó con la boca, incluso con la boca y con las manos a la vez... pero por sorpresa llegó mi suegra!! y al vernos así ..... pues tambien quiso colaborar... y se puso directamente con la boca mientras mi mujer lo sostenia con ambas manos... pero no hubo manera.... el bote no se abria.

[carloscamgr]

Y por que no unos de carretera y motos o carretera.

Llegan 2 monjas montadas en un moto pasando una curva y da la caualidad de que estabn 2 policias.
Los policias(por hacer la gracia)decidieron pararlas:
-Alto, dice uno de los dos policias.
y entonces se detuvieron las monjas.Y dicen los policias:
-La documentacion de la moto por favor.
Llegan los policias y dicen:-Pues esta todo bien y dicen las monjas:
-Esque ibamos con Dios y dicen los policias:
-Multaa por ir 3 en la motoo

y este de remate.

Van 2 aceitunas en un sidecar con alerones de metacrilato y en eso que en una rotonda con salida en dirección contraria están a punto de atropellar a u minitren con 4 ciempiés en hilera. Al intentar esquivarlo se salen de la carretera asfaltada con tomate y dan 7 vueltas de lavadora de secado rápido. Las dos pobres aceitunas salen despedidas pues no llevaban puesto el frasco de seguridad y rebotan contra un cartel de publicidad de pimientos con forma de anteojos. Una de ellas permanece dolorida gritando salvajemente:
-¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! ¡Ayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy! Creo que me he roto el hueso!!!!!!!!!!
A lo que la otra le contesta:
-Pero que me estás contando Ceitu, como te va a doler el hueso si has dejado la carretera perdida de anchoa


Un salu2

[laverno]

Huevos calientes

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablo te pasó?


- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

[Malondax]

Venga van dos de moteros,

Dos amigos se encuentran con la vespa:
- Paco te vendo la moto tio
y responde Paco...
- Y yo para que cojones quiero una moto vendada.

el otro que creo que lo supera,

- Esto son dos que van en una moto y entran a comer a un bar y le dicen que les ponga el menu del dia.
cuando se van en la moto al llegar al cruce le dice uno al otro:
- ¿Cas comio? (le pregunta impaciente)
- Lo mismo que tu. (responde de inmediato)
- ¿Cas comio? (le vuelve a preguntar nervioso)
- Lo mismo que tu! (le responde mas fuerte, este tio está sordo, piensa...)
- ¿y Cas comio?
- Que lo mismo que tu!!! (le responde de una forma enfada...)
- Que el casco mio!! (hace gesto de haberse acordado) me lo he dejao encima de la barra!!!


(es por retornar a los chistes malos, que estos últimos ya estaban muy currados )

Un saludete!!

[Dany]

Va, uno malo

un motorista se encuentra con un amigo lleno de heridas y vendajes;
Paco, que te ha pasado??

Te acuerdas en la curva del Km 45 de la comarcal 3 la valla con el cartel de se traspasa?

Si, que le pasa

QUE ES MENTIRA!!