Va de chistes...
Publicado: Mar Dic 29, 2009 2:53 pm
Pues eso, unos que me han pasado y me han hecho gracia, aqui va el primero 
;
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
para los más duros
...
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofilo, un zoofilo y
un piromano(casi ná) están sentados en un banco del parque sin saber
que hacer,algo totalmente habitual.
Empieza el zoofilico: ¿Buscamos un gato y nos lo follamos?...
Dice el sádico: Nos lo follamos y luego le hostiamos...
Y el asesino: Nos lo follamos, le hostiamos y luego lo matamos...
El necrofilo añade: Nos lo follamos, le hostiamos hasta que se muera
y luego nos lo follamos otra vez...
El piromano visiblemente ilusionado: Vale, nos follamos un gato, le
hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le pegamos
fuego...
El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice:
MIAUUUUUUU...!!!
otro de los peligros para el motorista
...
Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
y aqui el mejor!!
va un barco al muelle y rebota.
Un saludete!!
;Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
para los más duros
...Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrofilo, un zoofilo y
un piromano(casi ná) están sentados en un banco del parque sin saber
que hacer,algo totalmente habitual.
Empieza el zoofilico: ¿Buscamos un gato y nos lo follamos?...
Dice el sádico: Nos lo follamos y luego le hostiamos...
Y el asesino: Nos lo follamos, le hostiamos y luego lo matamos...
El necrofilo añade: Nos lo follamos, le hostiamos hasta que se muera
y luego nos lo follamos otra vez...
El piromano visiblemente ilusionado: Vale, nos follamos un gato, le
hostiamos, lo matamos, nos lo volvemos a follar y luego le pegamos
fuego...
El masoca, soltando babas por la boca, se pone a cuatro patas y dice:
MIAUUUUUUU...!!!
otro de los peligros para el motorista
...Van dos amigos en coche por la carretera y se encuentran con un motorista inconsciente tirado en la cuneta. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Y no llevamos móvil para avisar a una ambulancia ni nada, ¿qué hacemos?
El otro le toma el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- "Mira, voy a buscar ayuda y tú te quedas con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; mantenlo el posición de cúbito supino, pero si vomita, lo pones de cúbito lateral para que no se asfixie; si no, no lo muevas por si se ha dado dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones, te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar, entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya llega la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho, no le muevas y sobre todo no le quites el casco, ¿eh?
ánimo, queenseguida vuelvo".
Se va y cuando vuelve a la media hora, se encuentra al amigo dándole por culo al motorista.
- ¿Pero, Paco, qué coño estas haciendo?
-¡Que me he liado, macho, que me he liado!
y aqui el mejor!!
va un barco al muelle y rebota.
Un saludete!!
