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DIARIO DE UNA INSATISFECHA..
>
> He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
> perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él.
>
> ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con
> autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡está claro que es
> culpa tuya!
>
> Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
> ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
> empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me
> mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el
> día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..
> ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
>
> Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda
> mirando y me dice:
> - Cariño... tú te has saneado las puntas...
>
> ¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas...
>
> Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas
> normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo,
> no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias
> románticas.
>
> Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le
> pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo
> una tienda más... yo:
> - No, deverdad que éste me gusta... - Y él:
> - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
>
> Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe
> nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo, con lo cual, yo
> parezco.... Massiel. Y baila de *** madre, con lo cual yo
> parezco...Massiel.
>
> ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo
> hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y
> me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo
> hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto.... Que me dan ganas de
> decirle:
> - ¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había
> dejado yo aquí, en el lavabo?
>
> Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas
> reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... ¡Ahora ya ni
> voy! ¡Para no poder ni abrir la boca...!
>
> El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a
> discutir.. Y yo le dije a mi novio:
> -¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
>
> Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: -
> Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
> blancas?
> - Sí!
> - ¡Pues se ha desteñido todo!
> - ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
> - ¡Pues sí! ¡Con Balay!
>
> Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una
> vez que le dije:
> - Ay, cariño. Me veo gorda.
> - No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
> - ¿Todo el mundo se ve gordo?
> - No, que te ven a ti.
>
> Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba
> yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él,
> me arranca la manta y me dice:
> - ¡Venga, arriba, cariño..! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a
> Expo-mascota!
> - Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
>
> Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal' Y desde entonces le estoy
> provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final
> de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo
> Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
> - No, cielo, no te preocupes.. Si los penaltis son una lotería..
>
> - ¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan
> maravilloso? Y me puse a darle vueltas: 'A ver, la nacionalidad la tiene...
> Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. A quien
> debería ligarse es al director...! Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora
> que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que
> yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: -
> Sí, pero... tiene los tobillos gordos Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser
> gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor.
> No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy
> cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se
> pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le
> quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: - Cariño, ¡lo
> que quiero es dormir!
>
> Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada
> hablé con él:
> - Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.
> Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando
> llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
> - Cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: ¡Huy....!
> - ¿Qué te pasa?
> -Que voy a poner una lavadora .......

muy bueno! la verdad es que algún defectillo que otro nunca viene mal...

Muy bueno
poblé mujer tener que aguantar a hombres como este si es que siempre se están quejando

que bueno

Muy muy bueno, y es que no existe la perfección, si no que aburrida sería la vida en pareja, me tendría que acostar todas las noches con Buenafuente

Feliz año nuevo

El caso es quejarse siempre de lo que uno tiene no??

Que bueno tronco, eres genial cantabruco.

ves tu, mi novia conmigo no tiene tantos problemas xDDDDDD

laro eso si pero genial