"Chistes" por llamarlos de alguna forma...

[SlavicSpirit]

joder que malos son algunos xDD, el del portaaviones es buenisimo jaja

[duquesa]

Chic@s,yo no sé vosotros,pero mis preferidos son los chistes malos,me rio un montón

[Krus]

yo no me los he leido todos, no se si este esta, pero hay va (las feminas me matan)

porque a las mujeres se les conquista con el corazón?????















porque es el dedo más largo

[jomakaar]

[LLAURO]

hay va uno mas

-Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces, incluso, se duerme... ¡¡¡Figúrese!!!


-Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo.

-¡Gracias, Doctor!

Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía lo otro. Así que contrató a un Negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor.

-Dále, Negro. Abanica! ¿Sientes algo ahora, mi amor?

-No, nada.

- ¡¡ Mas fuerte, Negro!! ¡Carajo! ¿Y, ahora, mami?

-Nada, nada...

-A ver, Negro. Dame para acá el abanico y tú dale a ella.

El Negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba.

-¿ Y, ahora, cariño, sientes algo?

-Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...!

- Ves, ... ¡¡¡Así se abanica!!!

[racso]

en que se parece una boda en un divorcio.....


















en que en la boda es todo ARROZ.... y en el divorcio es todo PAELLA

[LLAURO]

ATENCIÓN, LA CERVEZA CONTIENE HORMONAS FEMENINAS

El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual..

Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.

Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.

A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas de una conocida marca .

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza contiene hormonas femeninas.

1 .Todos engordamos

2 .Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.

3 .Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y ya no hablemos de aparcar.

4 .Ninguno podíamos razonar con lógica.

5 .Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.

6 .Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

7 .A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".

8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.

9 .Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

10 .Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.



En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si con otra marca también se produce el mismo efecto.




ya veremos.....

[LLAURO]

:D Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:


"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes, cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.

Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.

Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.

- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.

- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes...

[laverno]

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”




Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”




Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”




Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”




Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”




Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”



Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”




Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”




Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”

[Cantabruco]

Jomakaar se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta él, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica,
'Uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios-navajos los que poseen esta cualidad.

Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.

Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gaditano.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'


'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman "er Pisha".