Todas las chicas del club que quieran cortarle a Tyty los 
, teneis mi colaboración 
. Para que lo reconozcais rapidamente en la concentra es el del respaldo chiquitín 
.Me parece que este año ya tenemos candidato a estrenar la piscina
solo quedan
Re: solo quedan
Todas las chicas del club que quieran cortarle a Tyty los , teneis mi colaboración . Para que lo reconozcais rapidamente en la concentra es el del respaldo chiquitín .Me parece que este año ya tenemos candidato a estrenar la piscina
Socio nº 210-
Cantabruco
- Chapter Cantabro
- Mensajes: 4232
- Registrado: Mié Ago 06, 2008 4:57 pm
- Ubicación: Cantabria Infinita
Re: solo quedan
33 pero tengo miedo
Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
Este año he follado el triple que el año pasado.
Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.
Pues eso: este año nada de nada de nada.
Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Coño, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.
Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
- ¡Joder, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado muda!!
Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas.
- Pero que te pasa a ti ¿Que coño quieres ?
- Ah, puedo elegir?
Una mujer ve a un hombre por la calle con la bragueta abierta:
Oiga caballero que lleva la bragueta abierta y se le va a escapar el pajarito.
No se preocupe señora que si se escapa volverá al nido, sabe donde están los huevos.
Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
Una nenita llega a la casa llorando y la mamá le pregunta:
Hija, ¿qué te pasa?
Es que hoy en la clase de educación sexual, nos han dicho que los niños salen por donde entra el pene.
Sí, hija, pero eso no es para llorar...
Es que tengo miedo de que cuando nazca el hijo de Jaimito me rompa los dientes.
Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre. El nene mira como espiando. Al darse la vuelta su madre lo oye y le dice:
¿Sabes qué pasa?, Papá está muy gordo y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.
El nene mira a la madre y le dice:
Mira mamá, no trabajes tanto. Total después a la tarde cuando estés trabajando, viene la vecina y lo infla otra vez.
Entre aficionados a los toros:
Desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol
¡Toma, y los toros!
Va una mujer al doctor y le dice:
Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
Bueno, bájese la falda y vamos a empezar por los cuernos.
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de Nueva York.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo.
La monjita se da cuenta y le pregunta:
- Hijo...., Que es lo que ves?
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda pensando un momento y dice:
-Pues no lo se, en primer lugar tendrias que ser catolico y después tendrias que ser soltero.
El taxista se emociona y muy contento dice:
- Si, yo soy catolico y soy soltero!!
- Bueno pues, parate en aquel callejon.
El taxista se mete al callejon donde la monja le cumple su deseo.
Despues de terminado se regresan al camino. Y mientras van por el camino la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta:
- Hijo... Que te pasa?, Porque lloras?
- Perdoneme madre, he pecado!, yo soy judio y estoy casado.
- No te preocupes, yo me llamo Roberto y voy a una fiesta de disfraces.
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- María prepárate que hoy vengo inspirado, y te voy hacer un 68.
Contesta la mujer:
- Pepe será un 69
- No Maria, contesta el marido: tu me la chupas y te debo una.
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho,
la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta
a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó
al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior
y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas
al chofer?"
Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien buena desnudándose. Se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro:
-¡Oye, vámonos!
-No, espera un poco.
-¡Que no, venga, déjalo ya, vámonos!
-¿Pero por qué quieres irte?
-Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dura..
Iba un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro con un miembro impresionante:
- Papá, ¿que es eso?!
- Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad.
- Joder, como la tendras tu que eres ingeniero!
En la clase de Jaimito dice la profesora: "A ver niños, tenéis que decirme órganos a pares, ¿vale? Empieza Juan". "Pues las orejas, señorita". "Muy bien, Juan. Ahora tú, Pedro". "Los pulmones, señorita". "Muy bien. A ver, ahora tú Jaimito... ¡pero cuidado que nos conocemos!" "La churra". Jaimito observa que la maestra pone mala cara y se defiende: "Sí señorita, porque mi padre tiene una churra, así de pequeñita, para hacer pipí; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes".
Un niño se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita Adela, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Juanito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Juanito muy serio le responde:
- ah!, ¡por eso no se preocupe!, usaremos preservativo.
Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre... , yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Una señora se va sin su esposo a un Congreso a Cuba.
Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un negro de dos metros desnudo con unos atributos que quitan el sentido.
Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Mi amor ¿cómo te llamas?"
-No te lo pienso decir porque te reirías –contesta él-.
Y así día tras día durante una larga semana hasta que llega el día de regreso al pueblo, en España.
El "cubanito" la acompaña al aeropuerto. Y una vez más y antes de despedirse le pregunta:
- Por favor, no me dejes ir así, dime cómo te llamas.
- Prométeme que no te vas a reír –le dice- ... Me llamo Nieve.
La señora suelta una gran carcajada...
El cubano le dice
- Ves como te reíste..."
Y responde la señora:
- No me reído de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que estuve una semana en Cuba con 35 centímetros de nieve.
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querían ver los toros tan característicos. El guía los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guía continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guía- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor, pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonríe, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
-Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
-Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.-dice la profesora.
-No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
-La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
-Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
-La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
-No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.
Este año he follado el triple que el año pasado.
Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.
Pues eso: este año nada de nada de nada.
Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Coño, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.
Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
- ¡Joder, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado muda!!
Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas.
- Pero que te pasa a ti ¿Que coño quieres ?
- Ah, puedo elegir?
Una mujer ve a un hombre por la calle con la bragueta abierta:
Oiga caballero que lleva la bragueta abierta y se le va a escapar el pajarito.
No se preocupe señora que si se escapa volverá al nido, sabe donde están los huevos.
Le dice la madre a la hija:
"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"
"Ay, mami, la gente es más chismosa ...
Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."
Una nenita llega a la casa llorando y la mamá le pregunta:
Hija, ¿qué te pasa?
Es que hoy en la clase de educación sexual, nos han dicho que los niños salen por donde entra el pene.
Sí, hija, pero eso no es para llorar...
Es que tengo miedo de que cuando nazca el hijo de Jaimito me rompa los dientes.
Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre. El nene mira como espiando. Al darse la vuelta su madre lo oye y le dice:
¿Sabes qué pasa?, Papá está muy gordo y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.
El nene mira a la madre y le dice:
Mira mamá, no trabajes tanto. Total después a la tarde cuando estés trabajando, viene la vecina y lo infla otra vez.
Entre aficionados a los toros:
Desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol
¡Toma, y los toros!
Va una mujer al doctor y le dice:
Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
Bueno, bájese la falda y vamos a empezar por los cuernos.
Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche en la ciudad de Nueva York.
El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo.
La monjita se da cuenta y le pregunta:
- Hijo...., Que es lo que ves?
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, yo toda mi vida he tenido la fantasia de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda pensando un momento y dice:
-Pues no lo se, en primer lugar tendrias que ser catolico y después tendrias que ser soltero.
El taxista se emociona y muy contento dice:
- Si, yo soy catolico y soy soltero!!
- Bueno pues, parate en aquel callejon.
El taxista se mete al callejon donde la monja le cumple su deseo.
Despues de terminado se regresan al camino. Y mientras van por el camino la monja se da cuenta que el taxista empieza a llorar y le pregunta:
- Hijo... Que te pasa?, Porque lloras?
- Perdoneme madre, he pecado!, yo soy judio y estoy casado.
- No te preocupes, yo me llamo Roberto y voy a una fiesta de disfraces.
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
- María prepárate que hoy vengo inspirado, y te voy hacer un 68.
Contesta la mujer:
- Pepe será un 69
- No Maria, contesta el marido: tu me la chupas y te debo una.
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho,
la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta
a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó
al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior
y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas
al chofer?"
Dos niños van por la calle cuando ven por una ventana una tía bien buena desnudándose. Se quedan mirando, y al cabo de un ratito uno de ellos le dice al otro:
-¡Oye, vámonos!
-No, espera un poco.
-¡Que no, venga, déjalo ya, vámonos!
-¿Pero por qué quieres irte?
-Es que mi mamá me dijo que si alguna vez veía a una mujer desnuda, me iba a convertir en piedra, y ya estoy notando que una parte de mí se está poniendo dura..
Iba un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro con un miembro impresionante:
- Papá, ¿que es eso?!
- Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad.
- Joder, como la tendras tu que eres ingeniero!
En la clase de Jaimito dice la profesora: "A ver niños, tenéis que decirme órganos a pares, ¿vale? Empieza Juan". "Pues las orejas, señorita". "Muy bien, Juan. Ahora tú, Pedro". "Los pulmones, señorita". "Muy bien. A ver, ahora tú Jaimito... ¡pero cuidado que nos conocemos!" "La churra". Jaimito observa que la maestra pone mala cara y se defiende: "Sí señorita, porque mi padre tiene una churra, así de pequeñita, para hacer pipí; y otra, así de grande, para que mi madre se lave los dientes".
Un niño se acerca a su maestra y le dice:
- ¡Señorita Adela, estoy enamorado de usted!
La maestra que no sale de su asombro le responde:
- Pero Juanito, eso no puede ser, ademas a mi no me gustan los niños.
Y Juanito muy serio le responde:
- ah!, ¡por eso no se preocupe!, usaremos preservativo.
Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre... , yo no sabia que te ibas a casar con ella.
miro al cielo porque yo he estado allí y allí anhelo volver
Re: solo quedan
32. sigo teniendo miedito. pero yo no pienso caer solo. 
hoy frases.
hablando de piscina. NO BEBAS EL AGUA, LOS PECES FOLLAN EN ELLA
Si tu novia perjudica tus estudios, deja tus estudios y perjudica a tu novia.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia de tu compañero de al lado
No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro!
CUANDO LEI QUE BEBER ERA MALO.....
DEJÉ DE LEER!!!
Si la sociedad te da la espalda.....TOCALE EL CULO¡¡¡¡¡¡¡¡¡
no es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN, a que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN
Todo el mundo puede mear en el suelo.... intenta mear al techo
Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
Si el trabajo es salud, que lo hagan los emfermos
La vida es larga y dura... tócame la vida
No es lo mismo Demetrio Sacarías Saturnino Fajardo, que de meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
Masturbarse es bonito, pero follando conoces gente (un hombre de mundo).
La prueba mas clara de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros
Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de Notre Dame)
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior (Jack el Destripador)
No a la prostitución. Si al sexo gratis.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
La virginidad es una enfermedad... yo la curo!
No es lo mismo montar un follón, que follar un montón
No es cierto que los niños vienen de París; Los niños vienen de Estar-dos Unidos.
El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: Tu novia es virgen? Si. Pues, porqué no le pides una estampita?
No es lo mismo tener un miembro en la corte, que te corten el mienbro.
Me parto el culo trabajando (una ***)
No es lo mismo una salchicha en una sarten a que te ensarten una salchicha
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
la leche engorda (una embarazada)
Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas....
come mierda
De tu boca quiero un beso... de tu camisa un botón... de tu cabeza un pensamiento... de tu pecho el corazón y de tu chocho un pelo que hago coleción
La muerte esta tan segura de vencer
que nos da toda una vida de ventaja.
Cuando cague piense...para cuando piense no la cague..
Siempre quise ser el primero...
Firma: Juan Pablo II
No me gusta la carne quemada (Juana de Arco)
ze dam clazem qe otrofagia
Definición de monja:
Mujer que se casa con Dios, por que no hay Dios que se case con ella
Hay dos palabras que te abriran muchas puertas en la vida: TIRE y EMPUJE
PEZ QUE NADA CONTRA LA CORRIENTE... MUERE ELECTROCUTADO
Si Maria es Virgen Jesus es adoptado!!
la vida es una barca (calderon de la mierda)
Si su suegra es una joya, aqui tiene el estuche...
Firma: La funeraria
No es lo mismo:
- Por favor ¿la leche en polvo?
que...
- Por favor ¿la echo un polvo?
El sexo es hereditario: si tus padres no lo hubieran tenido, tu no tendrías ninguna oportunidad de practicarlo.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
La vida es larga y dura (comeme la vida)
Lo importante no el ganar...
si no hacer perder al otro
Ayer me hecharon un polvo que casi me matan.
Fdo. La cucaracha
Los reyes son los padres: El principe felipe
hoy frases.
hablando de piscina. NO BEBAS EL AGUA, LOS PECES FOLLAN EN ELLA
Si tu novia perjudica tus estudios, deja tus estudios y perjudica a tu novia.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia de tu compañero de al lado
No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro!
CUANDO LEI QUE BEBER ERA MALO.....
DEJÉ DE LEER!!!
Si la sociedad te da la espalda.....TOCALE EL CULO¡¡¡¡¡¡¡¡¡
no es lo mismo TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN, a que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN
Todo el mundo puede mear en el suelo.... intenta mear al techo
Tienes menos futuro que un submarino descapotable.
Si el trabajo es salud, que lo hagan los emfermos
La vida es larga y dura... tócame la vida
No es lo mismo Demetrio Sacarías Saturnino Fajardo, que de meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
Masturbarse es bonito, pero follando conoces gente (un hombre de mundo).
La prueba mas clara de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros
Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de Notre Dame)
Lo verdaderamente importante es aquello que cada persona lleva en su interior (Jack el Destripador)
No a la prostitución. Si al sexo gratis.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
La virginidad es una enfermedad... yo la curo!
No es lo mismo montar un follón, que follar un montón
No es cierto que los niños vienen de París; Los niños vienen de Estar-dos Unidos.
El que es capaz de sonreir cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro: Tu novia es virgen? Si. Pues, porqué no le pides una estampita?
No es lo mismo tener un miembro en la corte, que te corten el mienbro.
Me parto el culo trabajando (una ***)
No es lo mismo una salchicha en una sarten a que te ensarten una salchicha
Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
la leche engorda (una embarazada)
Un trillon de moscas no pueden estar equivocadas....
come mierda
De tu boca quiero un beso... de tu camisa un botón... de tu cabeza un pensamiento... de tu pecho el corazón y de tu chocho un pelo que hago coleción
La muerte esta tan segura de vencer
que nos da toda una vida de ventaja.
Cuando cague piense...para cuando piense no la cague..
Siempre quise ser el primero...
Firma: Juan Pablo II
No me gusta la carne quemada (Juana de Arco)
ze dam clazem qe otrofagia
Definición de monja:
Mujer que se casa con Dios, por que no hay Dios que se case con ella
Hay dos palabras que te abriran muchas puertas en la vida: TIRE y EMPUJE
PEZ QUE NADA CONTRA LA CORRIENTE... MUERE ELECTROCUTADO
Si Maria es Virgen Jesus es adoptado!!
la vida es una barca (calderon de la mierda)
Si su suegra es una joya, aqui tiene el estuche...
Firma: La funeraria
No es lo mismo:
- Por favor ¿la leche en polvo?
que...
- Por favor ¿la echo un polvo?
El sexo es hereditario: si tus padres no lo hubieran tenido, tu no tendrías ninguna oportunidad de practicarlo.
Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
La vida es larga y dura (comeme la vida)
Lo importante no el ganar...
si no hacer perder al otro
Ayer me hecharon un polvo que casi me matan.
Fdo. La cucaracha
Los reyes son los padres: El principe felipe
miro al cielo porque yo he estado allí y allí anhelo volver
-
LadyHalcon
- Venox 125cc
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- Registrado: Vie Sep 21, 2007 3:25 pm
- Ubicación: Kansas city.
Re: solo quedan
Vengaaaaaaaaaaa hoy uno de Lepe.... 
Re: solo quedan
30 un mes JUSTO.
DE LEPE HAY VAN UNOS CUANTOS.
la carta es buenisima.
Querido hijo :
Te estoy escribiendo lentamente porque ya sé que tú no puedes leer rápidamente. Nos hemos mudado, porque papá leyó en el periódico que la mayoría de los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva dirección, porque la familia que vivía aquí antes se llevo el numero de la casa para no tener que cambiar su dirección. Este sitio tiene una lavadora, el primer día metí cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las he vuelto a ver. Sólo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro días y la segunda solo tres dias. El abrigo que querías que te mandásemos por correo pesaba demasiado debido a los botones, así que se los arrancamos, pero no te preocupes, podrás encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo. Recibimos una carta del servicio de pompas fúnebres ; Dicen que si no pagamos el entierro de la abuela, que la echan, así que estamos preparando el cuarto para los invitados. Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavía no se si es un niño o una niña, así que no puedo decirte si eres tío o tía. Tu primo Aurelio se cayó en un barril de whisky; sus amigos intentaron sacarlo, pero él se resistió juguetonamente y murió ahogado. Al incinerarle, estuvo ardiendo durante tres dias. Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta cuando se cayeron por un puente al río. El conductor pudo abrir la puerta y se salvó, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la portezuela de atrás para la carga, y se han ahogado. En fin, sin noticias como puedes ver. Besos. Tu mami desde el Lepe.
Pd iva ha meter 100 euros en la carta pero ya serre el sobre.
Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro:
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aquí hay una palanquita.
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado la palanquita.
Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
- ¿Qué están haciendo?
- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.
Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
- Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? Para salir en el Meteosat.
Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé".
¿Qué hace un lepero enterrando un video? Grabando raíces.
DE LEPE HAY VAN UNOS CUANTOS.
la carta es buenisima.
Querido hijo :
Te estoy escribiendo lentamente porque ya sé que tú no puedes leer rápidamente. Nos hemos mudado, porque papá leyó en el periódico que la mayoría de los accidentes ocurren a menos de 20 Km de casa. No te puedo dar la nueva dirección, porque la familia que vivía aquí antes se llevo el numero de la casa para no tener que cambiar su dirección. Este sitio tiene una lavadora, el primer día metí cuatro camisas, tire de la cadena y desde entonces no las he vuelto a ver. Sólo ha llovido dos veces esta semana, la primera vez durante cuatro días y la segunda solo tres dias. El abrigo que querías que te mandásemos por correo pesaba demasiado debido a los botones, así que se los arrancamos, pero no te preocupes, podrás encontrarlos dentro de los bolsillos del abrigo. Recibimos una carta del servicio de pompas fúnebres ; Dicen que si no pagamos el entierro de la abuela, que la echan, así que estamos preparando el cuarto para los invitados. Tu hermana ha dado a luz esta semana. Todavía no se si es un niño o una niña, así que no puedo decirte si eres tío o tía. Tu primo Aurelio se cayó en un barril de whisky; sus amigos intentaron sacarlo, pero él se resistió juguetonamente y murió ahogado. Al incinerarle, estuvo ardiendo durante tres dias. Ha habido un accidente. Tres de tus amigos iban en una camioneta cuando se cayeron por un puente al río. El conductor pudo abrir la puerta y se salvó, pero los otros dos, que iban afuera, no pudieron abrir la portezuela de atrás para la carga, y se han ahogado. En fin, sin noticias como puedes ver. Besos. Tu mami desde el Lepe.
Pd iva ha meter 100 euros en la carta pero ya serre el sobre.
Dos leperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo que servía y comienzan a examinarla. Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro:
- Mira, parece un anteojo.
- Pues aquí hay una palanquita.
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
- No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado la palanquita.
Están dos leperos subidos en sus camiones y picando un puente para agrandarlo cuando les sorprende la Guardia Civil.
- ¿Qué están haciendo?
- Mire usted agrandando el tunel porque el techo del camión no nos cabe, responden.
- No, hombre tienen ustedes que desinflar las ruedas.
- Usted no se ha "enterao" mi sargento, si por donde no entra es por el techo, las ruedas caben perfectamente.
Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro:
- Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? Para salir en el Meteosat.
Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé".
¿Qué hace un lepero enterrando un video? Grabando raíces.
miro al cielo porque yo he estado allí y allí anhelo volver
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lumpur77
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Re: solo quedan
Tyty, ya pa lo que queda que es un mes, tirate al charco, un día chistes de vascos, otro de catalanes, y así con todos... y después en la concentra te pones una camiseta donde ponga bien grande... Soy tyty, pasa algo? (lo del puto amo lo dejo ya como opcional jeejeje)
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LadyHalcon
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Re: solo quedan
No hay webs...lumpur77 escribió:Tyty, ya pa lo que queda que es un mes, tirate al charco, un día chistes de vascos, otro de catalanes, y así con todos... y después en la concentra te pones una camiseta donde ponga bien grande... Soy tyty, pasa algo? (lo del puto amo lo dejo ya como opcional jeejeje)