"Chistes" por llamarlos de alguna forma...

[HERMES]

esto es viejo, pero cada vez que lo veo me entra la risa , es largo pero a mi me gusta

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.


Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.


Leo y apunto sus consejos:


Primero rapar con máquina de cortar el pelo

- Utilizar espuma o gel

- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo

- Luego echarse crema hidratante.


No puede ser tan difícil. Llego a casa y manos a la obra. Primero la maquina del cortar el pelo.

Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...


Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.


Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel

..

Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,

¡aaaaahhh!".


Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a

cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.


Primera duda:


- Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del

pelo en un cojón?. Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual.


Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un

pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo

asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.


Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de

Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste :


Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?

No jodas, ¿y eso qué es?

Un huevo grande y el otro lo mismo


Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más

próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora..



Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente...

parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo.


Joder, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.


Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.

Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a

llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.

Queda de pena.


Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue

cuchicuchi.

Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).

No queda otro remedio.


Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago

siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el

espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.


Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las

cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.

¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.


Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el " lomo "", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!. Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.


Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me

reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.


Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!". Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.


Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting","reafirmante", "Anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante".

Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.


Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su fruta madre.


Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora

entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.


Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.


Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la

cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de

coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.


Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.

¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty.


Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).


Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.


Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".



Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.


- Verás, creo que la he cagado.

- ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

- Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.



Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba de Huelva.



- ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.


- Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y

eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

- Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.


- Que no jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha

empezado a picar.


- ¿qué crema te has echado?


- Esta...


- ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA jAAAAAAAAAAA AJAAAAA jAAAAAA AAAAAAA AAJAA AAAAAAAAAAAAAAAA.


...Miércoles.


Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido

como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un

avispero.

El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me

preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.


Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.


Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..


Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de

mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado

contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en

el borde de la cama. ¡¡ No quiero roces!!

[HERMES]

uno religioso que para eso a pasado semana santa
JUDAS NO CAMBIA...!!
> >
> >Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus
> >discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en
> >el mundo y cómo ésta destruía a muchas personas y familias. Pero
> >como ellos nunca habían probado ningún tipo de droga, no sabían
> >realmente qué era lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a
> >todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran
> >muestras
> >de distintas drogas y las analizaran... Jesús pasó cinco días esperando que
> >llegaran los discípulos, hasta que por primera vez tocaron la puerta:
> >
> >(Toc, Toc, Toc..)
> >-¿Quién es? - preguntó Jesús
> >- Soy Juan. Jesús abre la puerta y le dice:
> >-¿Que trajiste Juan?
> >- Cocaína de Colombia Maestro
> >-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
> >
> >Al rato... (Toc, Toc, Toc..)
> >-¿Quién es? - Soy Pedro.
> >Jesús abre la puerta y le dice: -¿Que trajiste
> >Pedro? !
> >- Marihuana de Jamaica Maestro - Muy bien..., pasa y
> >déjala por ahí.
> >
> >(Toc, Toc, Toc..)
> >-Quién es? - Soy Mateo.
> >Jesús abre la puerta y le dice: -¿Qué trajiste
> >Mateo?
> >-Crack de New York Maestro
> >- Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
> >
> >Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y
> >trajeron Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc.,
> >etc.
> >
> >
> >
> >
> >Sólo faltaba un discípulo, y en eso sonó la puerta:
> >
> >(Toc, Toc Toc)
> >-¿Quién es? -Soy yo, JUDAS.
> >Jesús abre la puerta y dice:
> >-¿Qué trajiste Judas?
> >-"Al FBI cabrones... Todos contra la pared. Ese de
> >barba es el Jefe!!"

[Dany]

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acuérdate que eres veterinario! !!
VE-TE-RI-NA- RIO.... gilipollas!!!

[Malondax]

yo no queria pero....

¿En qué se parece un caracol a un par de calcetines?
En que el caracol es un molusco pequeño; un molusquito.
Y los calcetines, o molusquito o moluspongo.



Un saludete!!

[HERMES]

jewjejejejejejeje que malo melondax, prometo venganza jejejejejejeje

[Fenrir]

Esto es un viejete de 97 años que va al médico a hacerse un chequeo, y el doctor le dice:

- ¡Está usted estupendamente para su edad! Pero, por simple curiosidad, ¿está en paz con Dios?
- Sí, claro. Fíjese si me llevo bien con Él que por las noches, cuando voy al baño, Dios me enciende la luz, y cuando cierro la puerta, la apaga.

El médico, asombrado, despide al abuelete. Y al cabo de un rato, llama a la mujer del viejo:

- Mire, su marido está como una rosa, pero me preocupa su salud mental. Me ha dicho que Dios le enciende y le apaga la luz del baño por las noches.
Y responde ella:
- Mierda, ya se ha vuelto a mear en la nevera...

[Dany]

Doctor, doctor, hago el amor con mi mujer diez veces al dia, ¿eso es bueno o es malo?

Eso ni es bueno ni es malo,ES MENTIRA!!!!

[HERMES]

La "T" de Cobre

Una mujer llega a su ginecóloga y le pide desesperadamente:

- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo intrauterino)...

-¿Para qué? "Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo"

- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín.
También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y...
También tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y...

-Mire mijita, cálmese, cálmese... No creo que a usted le convenga la T de Cobre...

-¿No?

-No, mejor póngase la 'P' de ***... ¡y cobre!. ¡Cóbrele a todos!

[HERMES]

cuidadito con las palomas , que son un peligro

[HERMES]

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso…hasta que se hundió el barco.




Naufragó a una isla desierta, no había nada. – sólo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito con la mujer más hermosa que había visto en su vida. El hombre no lo puede creer y le pregunta:


- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa…
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales que encontré en la isla. Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

El tío no daba crédito a lo que veía y alucinado le pregunta :
- Pero dónde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay una zona de roca aluvial que extraje. La trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice anteriormente. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso fué lo que usé para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado. Está con la boca abierta y paralizado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una especie de afeitadora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. !Joder, armario de baño y todo! Yo alucino. Así que va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREíBLE. Que más tendrá para sorprenderme? ¿Una bolera, un jacuzzi ?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado. A estas alturas al tipo ya se le caía la baba.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?

Ella lo mira fijamente a los ojos y parpadea con lascivia




El traga saliva excitadamente, se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y con voz entrecortada y nerviosa le dice :















NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL
REAL MADRID - BARSA