"Chistes" por llamarlos de alguna forma...

[HERMES]

Asunto: Las gafas de mi novia.


Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que
su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la
ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al
marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió
otro muy parecido que había al lado.

El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica
acababa de comprarse en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue
directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto
con una carta.

La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido
así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la
falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las
mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era
la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé
allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos
modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a
mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las
pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver
el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el
pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me
pareció que le favorecían muchísimo..

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas
a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué
dicen.

Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las
viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo,
mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal
cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea
que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han
aconsejado que las limpies muy a menudo.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces
porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por
ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en
cualquier parte.

En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas
puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.


Un beso tu Carlos

[HERMES]

DEUDAS y BURROS

Se pidió a un asesor financiero que explicara esta crisis bursátil mundial y de una forma sencilla para que la gente de a pie entienda sus causas y así lo intentó:

Había un señor que se dirigió a una aldea lejana y ofreció a sus habitantes comprar cada burro que tuvieran a 100 euros.

Buena parte de la población vendió sus animales;

Al día siguiente ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y, así, otro tanto de la población vendió los suyos.

Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.

Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito dejando a entender que los compraría a la semana siguiente y se marchó.


Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno;

Ante la posible ganancia a la semana siguiente todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros y quién no tenía el dinero lo pidió prestado, más aún, compraron todos los burros de los pueblos cercanos.

Como era de esperar, este ayudante desapareció como el asesor y nunca aparecieron jamás.

Cierto es, también, que a la semana en el poblado había un hecho: estaba lleno de burros y endeudados."

[HERMES]

*LA BRAGUETA********
> **********************
>
> Un hombre ya maduro contrató una secretaria. Era una mujer joven,
> ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.Un día, mientras tomaba
> dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta. Terminó el
> dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la
> puerta,dijo:
>
> 'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
>
> El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio
> cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo. Al hombre le
> hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al
> pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear
> un poco, por lo que la llamó a su oficina:
>
> 'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba
> abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de
> firme?'
>
> 'Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas
> echado entre dos viejas mochilas de campaña'
>

[Malondax]

Un par de adivinanzas...


¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
... una camisa Lacoste.


Adivina adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo.
¿Qué soy?
- Deforme.

Un saludete!

[HERMES]

ES ASí: SÓLO UNA MADRE LO SABRÍA...

Un día mi madre salió y mi padre quedó a mi cargo. Yo tendría quizás 2 años y medio.
Alguien me había dado de regalo un juego de té y ése era uno de mis juguetes favoritos.
Papá estaba en el salón leyendo el periódico cuando le llevé una pequeña taza de té, que era solamente agua.
Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la sabrosa bebida, mi mamá llegó a casa.
Papá la hizo esperar en el salón para que me viera traerle una taza de te, era la cosa más tierna ....
Mi mamá esperó y allí venía yo caminando por el pasillo con la taza de té para papá.
Mamá lo miró mientras se la tomaba. Entonces ella dijo
"¿No se te ha ocurrido pensar que el único lugar en que ella puede alcanzar agua es en el inodoro?"

[HERMES]

El poder del marketing:


Dos niños de ocho años conversan. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Qué vas a pedir el día de Reyes?
- Voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
- Voy a pedir un Tampax! -respondió el muchacho-.
- Tampax? ¿Qué es eso?
- Ni idea... pero en la televisión dicen que con Tampax podemos ir todos los días a la playa, andar en bicicleta, pasear a caballo, bailar, ir al club, correr, hacer un montón de cosas, y lo que es mejor ... ¡Sin que nadie se entere!.

[HERMES]

Dos políticos, uno joven y uno mayor, van de visita electoral.
>
> Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
> tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va,
> el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio
> rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que
> están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto
> posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los
> presupuestos...
>
> Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos
> problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no
> funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a
> calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se
> ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta
> definición no la vemos como debe ser.
> El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro
> que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
>
>
>
> Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no
> entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
> cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
> solucionarán pronto... por qué?
>
>
>
> Y el político mayor le contesta...:

> ¿Tú vas a volver al colegio?

[HERMES]

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.

Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

-'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajiemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).

Y de repente...apenas se las ha calzado.......,

¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!..
¡¡unas ansias incontenibles!!...
¡una furia que su esposa jamás había visto!.

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.



-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

[HERMES]

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
"Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."

"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..

Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"... ... ... ...

[HERMES]

nada veo que el tema de los chistes lo habeis dejado