"Chistes" por llamarlos de alguna forma...

[Dany]

Aparcar no lo se, pero simpatica en los cruces con el coche si que eres, de eso tengo constancia...

[Marteta]

Aparcar no lo se, pero simpatica en los cruces con el coche si que eres, de eso tengo constancia...

pues si me cruzo contigo aparcando haré lo mismo!!!!!

[furia]

Un animal se encuentra con otro enuna montaña y se preguntan ¿oye tu que heres
y dice yo soy un perro lobo
y eso como
pues mira mi padre hera un perro y mi madre hera una loba
y tu que heres
yo soy un oso hormigero
Benga coño y que mas

[Malondax]

jejeje... pues hablando de animales que se encuentran...
Se encuentran un zorro inglés y un burro de la español entre Cuenca y Guadalajar y se tropiezan accidentalmente y dice el zorro muy educado;
- I'm sorry!
y contesta el burro espontáneo...
- pueeees I'm burry!!!


Un saludete!

[HERMES]

esto solo lo podia hacer una mujer lo hombres no podemos hacer dos cosas a la vez



y encima en valencia , claro sera el calorcito jejejej y luego nos llaman a nosotros salidos jejejejejeje

oye edito porque esto es un documento oficial, asi que ,a mi no me fustiguéis que yo no puse la denuncia , yo solo lo pongo aqui como algo gracioso heeeeeeeee soy inocente

[tackery]

[HERMES]

pero las mujeres siempre tienen buen corazón

VACACIONES EN CRUCERO
Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ? .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


¡Estoy más contenta!

[HERMES]

LEYES INEXORABLES



'TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO'. (Ley de Mevi Amatar)

'TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA'. (Ley de Nicagar Puedeuno)

'CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO' (Ley de Mecago Enlamar)

'LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO'. (Ley de Angustias Negro Destino)

'CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ'. (Ley de Vayusté Pordiós)

'EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR ALTO'. (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA'. (Axioma de Noten Teras)

'LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN'.(Ley de Esto Noesvida)

'LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO CUELGAN'.(Principio de Rinrin)

'SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA'. (Principio de Justo Ahora Hombre)

'SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER, SERÁN A LA MISMA HORA'. (Ley de Queco Jones Tienen)

'LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO'. (Ley de Menudo Lamparón)

'LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO'. (Principio de LLongueras)

'CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD'. (Ley de Lama Dreque Loparió)

'SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL' (Principio de Longines)

'NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA'. (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo).

[HERMES]

-Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…

-Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
-El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
-Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
-Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tú no eres moderno, tú eres gilipollas…
-Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.
-Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos!!
-Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
-Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
-A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil ... 4 rayitas
-Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encontraba!
-Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
-Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
-Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"
-Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
-¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre Forrest corre"?
-Madres que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
-Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
-Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenía ni zorra de la pregunta del examen.
-Para los que cuando tocamos el timbre y preguntan ¿quién es? decimos ¡¡YO!!
- Señoras que dicen almondigas y cocretas, fambruesa y fatura.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar. Antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
-Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy guarra sacó un 10.
-Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
-¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
-Los cortes de digestión no existen, son los padres.
-Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
-Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.
-Si le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
-Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un montón de ropa a la lavadora!

[Marteta]

Muy buenas hermes! la verdad es que yo las he dicho alguna vez todas!!!!