Ya que estamos... CHISTES

[lampis]

La profesora en clase :
-Niños teneis que decir de que trabajan vuestras mamás y que trabajo hacen
-A ver Rosita..
-Rosita : mi mamá es secretaria en una oficina y lleva la contabilidad de la empresa.
-Muy bien, responde la señorita, a ver tu, Manolito
-Manolito: mi mamá es comercial de cosmética, visita las tiendas , y se encarga de hacer los pedidos.
-Muy bien responde la señorita, ahora tu Jaimito
-Jaimito: Mi mamá es sustituta, trabaja en un piso, viene un señor , le paga ,entra en la habitación y hacen el amor, asi uno y otro.
Responde la señorita : vamos a ver Jaimito, eso es prostituta
-Jaimito: no señorita ,no, la prostituta es mi tía, lo que pasa es que los días que tiene la regla la sustituye mi madre ..............

[HORAC4]

muy bueno el del frigo y el de la sustituta

[Stolz]

mi mujer esta gilipo_las , pues no me ha dejado una nota en el frigorifico que dice : me voy de casa porque esto no funciona , y yo llevo dos horas dandole vueltas y esto enfria de put.a madre

jjajajajajajajaj

[HORAC4]

Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros.
La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior y nuevamente “¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!”, en eso un parroquiano le pregunta dulcemente “¿lo que tiene en la bolsa son huevos? a lo que responde ¡nooo son alfileres!

[Dr3Am3r]

Un borracho, caminando dificultosamente, es detenido por la policía a las 3 de la madrugada y le preguntan:
- ¿A dónde va Vd.?
El tipo les responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre...etc...
EL Policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio? ¿y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
- Quién va a ser... ¡Mi mujer, cuando llegue a casa!

[dexterfree]

Aquí va una ronda que me han pasado hoy!

ROBO EN BILBAO. BUENISIMO
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
- ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite
la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
- ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !


-Vengo a matricularme en bachiller.
+En que rama?
-YA ESTÁ! Como soy negro... ni mesa ni hostias, el negro al árbol.
Que os den!

Eres tan feo que cuando tus padres te llevaban en coche ponía: Bebé a Mordor

-Entonces doctor ¿Con este condón de lana se curará mi impotencia?
-No, pero le sudará la polla!

-Cariño, te veo mejor!
-Pues estoy más gorda
-Pues eso, que te veo mejor...

-¿Tu que opinas de las hipotecas?
-A mi me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar

-¿Donde vas con esa borrachera?
-A una conferencia sobre el alcoholismo
-¿Y quien la da?
-La hija *** de mi mujer cuando llegue a casa

Eres tan guarra que te comes los Calipo de rodillas

-Niña, a donde vas con esas mallas?
-Voy a aerobic
-Joder que coñazo!!
-Si, un rollo
-No, no me has entendido...

-Ayer me dijeron k soy fea.
+No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores
-¿Que te han dicho?
+Que también eres bastante ***.

En un segundo pueden pasar muchas cosas. Lo se porque vivo en un tercero y se oye todo!!

Sabias k los yonkis se lavan el pelo con champú de caballo?

Un niño que pasa por el dormitorio de sus padres y les ve haciendo un 69 y dice: hijos de ***!! Pues no me quieren llevar al psicólogo por morderme las uñas??

-Chúpamela
-No
-Que me la chupesss
-Que nooo!!!
-Ya bostezarás, ya....

Me he sacado el carnet de manipulador de alimentos. Ya tengo a los plátanos y a las patatas totalmente en contra de las zanahorias

Hoy al salir del curro he atropellado un unicornio!!
No jodas!! Tienes curro??

Dígame, ¿ha notado algún comportamiento extrano en su hijo?
-Si doctor, últimamente le sangra mucho la nariz.
-Pues por ahí van los tiros...

-Mamaaaa, ¡La he cagado, la he cagado!!!!
-¿Que pasó hijo, que hiciste?
-Iba a despertar a mi hermana con un pedo y ¡LA HE CAGADO!!!!

Que un tartamudo intente decir "Hippie" y todo el mundo diga "Hurra"


[Cantabruco]

hippiee

[yagüe]

Yo el otro dia escuche a chacal decirle afuria : eres tan feo que cuando vas al campo los lobos hacen ogueras para que no te acerques

[LLAURO]

Estaban reunidos cinco profesionales con sus perros, en una comida de campo:

1- El ingeniero ordenó a su perro:
- ¡Escalímetro! ¡muestra tus habilidades!

Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.

Todos admitieron que era increíble.

2- El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
- ¡Cash Flow! ¡Muestra tus habilidades!

Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una.

Todos admitieron que era genial.

3 - El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
- ¡Óxido! ¡Muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.

Todos aceptaron que era impresionante.

4 - El informático sabía que podía ganarles a todos, y gritó:
- ¡Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el salón, encendió el ordenador, controló si tenía virus, desfragmentó los discos duros, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.

Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
- Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

5 - El político llamó a su perro y dijo:
- ¡Diputado, demuestra tus habilidades!

Diputado se levantó de un salto, se comió las galletas, se bebió el batido, se cagó en la alfombra, borró todos los archivos del ordenador, sodomizó a los otros cuatro perros, ocupó la perrera con un título de propiedad falso y alegó inmunidad parlamentaria.

[LLAURO]

Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: – Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: – Yo voy a casa de una chavala en Cádiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: – ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utrera. ¡¡¡ No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones!!!