Un poco de humor

[hugo]

inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió:
- Es verdad fui yo ..
Dios comentó:
No fue una buena invención...
Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios retrucó:
- DIsculpeme, pero no fue Vd. quien inventó a la mujer?



- Si, fui yo! - respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;



- Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades;



- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra demasiado;



- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.



Dios meditó y respondió:

- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo....
Hay muchos más hombres montados en mi invento que en el tuyo!!!

[hugo]

LOS HOMBRES SOMOS MÁS FELICES:


• Nuestro apellido no se pierde
• El garaje es todo nuestro
• Los preparativos de boda se hacen solos
• El chocolate es sólo un aperitivo más
• Nunca nos quedamos embarazados
• Podemos llevar camiseta blanca a un parque acuático
• Los mecánicos nos dicen la verdad.
• El mundo es nuestro WC
• Nunca tenemos que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
• No tenemos que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
• Nos pagan más por el mismo trabajo.
• Las arrugas nos imprimen carácter
• Vestido de Boda: 2000¤; Traje de novio de alquiler: 100¤
• La gente nunca nos mira al pecho mientras les estamos hablando.
• Los zapatos nuevos no nos hacen ampollas
• Tenemos el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
• Nuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
• Con una maleta nos es suficiente para unas mini vacaciones.
• Podemos abrir los botes nosotros solos.
• Si alguien se olvida de invitarnos, éste puede seguir siendo nuestro amigo o amiga.
• Nuestra ropa interior cuesta 5¤ el pack de tres.
• Con tres pares de zapatos tenemos más que suficiente.
• Somos incapaces de ver las arrugas de la ropa.
• Somos capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
• Solo nos tenemos que afeitar la cara y el cuello.
• Podemos jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
• Llevamos el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
• Podemos llevar pantalones cortos sean como sean nuestras piernas.
• Somos capaces de hacernos la manicura con una navaja de bolsillo.
• Tenemos la opción de dejarnos crecer el bigote.
• Somos capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres somos más felices

APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre ellos: Gordo, Godzilla y Canijo.

COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50¤, aunque la cuenta sea de 61.50¤. Ninguno tendrá un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.

Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso

DINERO

Un hombre paga 2¤ por algo que cuesta 1¤ si lo necesita.
Una mujer pagará 1¤ por algo que cuesta 2¤ aunque no lo necesite siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes, pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre es incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva.


FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

ÉXITO

Un hombre de éxito es el que hace más dinero del que su mujer puede gastar.
Una mujer de éxito es aquella que encuentra a ese hombre.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.

ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.

Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

PENSAMIENTO DEL DÍA

Un hombre debe olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya

[Trueno]

jajjaja jajja
SI los Hombres somos mas felices